О нашей сияющей Надежде можно почитать в её блоге. Надежда никогда не унывает! Привет от красавицы!

Сайт с платой 1 рубль за катрен

sergey_luzan June 30th, 1:30

Деньги дарим за
пустяк!
И порой за
всякий бред,
Получить приятно
так, От Рифмуем
точка Нет!
Как мне
получить немножко,
От вас в подарочек
рубли? Это сделать
очень просто – Добавь
прикольные стихи! Запости
стишок чудесный, Кошелек
свой не забудь, А потом держи
ответный, Самый классный в мире
р у п ь !
http://www.rifmuem.net/help/

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип….

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

На гонках формула1. Коментатор:
- Вот едет фра…

На гонках формула1. Коментатор:
- Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.
- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот.
- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком: *Хули вы сдесь расселись!!!*, прокладывает новую трассу.

Надпись на парте в автошколе:
*Хороший индеец …

Надпись на парте в автошколе:
*Хороший индеец – мертвый индеец!
Хороший гаишник – хороший индеец!*

- Хорошая машина “Запорожец”, шума мотора совсем не слы…

- Хорошая машина “Запорожец”, шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

Красавица  сообщила, что она “уписалась” от анекдотов Надежды.

На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их
интернет-анкетах могу означать жим ногами – жим лежа – жим стоя.

- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась… Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.

Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой
водкой…

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш…
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить…

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

И все-таки комар – странное существо… Знает, что прибьют или отравят – нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

Уникальная разработка Министерства образования Приднестровья.
Мы заботимся о Вас и о Ваших детях !
Компьютерная игра ПГКУ ИТФ АСОИиУ !

Прочтя данное руководство Вы получите представление о мнимой реальности
в нашей повседневной жизни.
Мнимая реальность – это не Dendy !
Мнимая реальность – это :
* компьютерная игра, в которую Вы будете играть 5 лет !
* постоянное изменение правил !
* незабываемые впечатления, багаж столь нужных в дальнейшем воспоминаний
и общение с себе подобными !
* возможность выиграть ценный диплом и получить необходимый опыт общения с людьми !
* невозможность отличить игру от жизни !
* возможность в случае непрохождения уровня пройти его повторно либо поиграть
в другую увлекательную игру
“ARMY OFPMR” или “ARMY OF RUSSIA”, кому как повезет.
* и это еще не все – 5 лет – и Вы спокойны !

Краткое описание игры :

Это уникальная по своим возможностям игра поверхностному наблюдателю
покажется обычной “бродилкой”. Hо это только на первый взгляд…
Hу, а теперь подробнее…В данной игре 10 этапов разной степени сложности.
Против Вас играет некоторое количество мифических существ (вдальнейшем – монстров),
прилетевших на нашу планету после крушения одной могучей и коварной космической империи.
Hесмотря на то, что внешне они напоминают гуманоидов, некоторые из них не могли
присниться Вам ранее в самых кошмарных снах.

Кстати о наших спонсорах: САХАР БЕЗ ОРБИТА !

О степени опасности отдельно взятого монстра отдаленноепредставление может
дать приставка к их имени (проф., зав.каф. ит.д.).
Точный перевод данных названий утерян в веках.
Действия всех монстров в той или иной степени координируются их предводителем
и его ближайшим окружением (в дальнейшем – декан, его замы и прочие),
которые обитают в месте, где Вы можете в полной мере почувствовать
всю безысходность жизни (далее по тексту деканат). ВHИМАHИЕ! Самое страшное
оружие и главная слабость монстров – их непредсказуемость!
Почтим минутой молчания тех, кто это не учитывал!
Теперь немного о Вашей задаче. В течении 5 лет Вам предстоит
бродить по лабиринтам и тоннелям и сражаться с разнообразными монстрами
с целью найти заветную пещеру (далее – аудиторию)
в которой несколько уже не особо зверски настроенных монстров выдадут
Вам утешительный приз – диплом. В процессе блуждания Вы должны собирать
условные ценности, которые в этой игре называются зачетами и экзаменами.
ВHИМАHИЕ! Пропуск той или иной ценности может привести к академической задолженности,
бдагодаря которой Вы теряете силы и становитесь легко уязвимы.

Специалисты отмечают три варианта ведения игры.

1. Вы вовремя выполняете все требования монстров и как можно чаще появляетесь
у них на глазах во время нравственных пыток, именуемых лекциями, практиками и т.д.
Если Вы избрали для себя этот сценарий, можете быть спокойны: он гарантирует диплом,
отказ от всех искушающих мероприятий и полностью убивает в Вас все качества игрока.
2. Вариант 2, на мой взгляд, является самым оптимальным с точки зрения Цена/Качество,
Сигнал/Шум и др. Большинство выбирает именно его. Hа протяжении всего уровня
Вы скрытно игнорируются  притязания монстров, проявляя при этом все явные и скрытые
актерские способности, заложенные в Вас природой. Активизация научно-познавательной
деятельности начинается в конце уровня с помощью авральных методов.
Наличие риска компенсируется выработанным адреналином и фразой “Кто не рискует,
тот не пьет шампанское…”
3. Этот вариант,ввиду недостатка статистических данных экспертами не комментируется.
Он заключается в откровенно наплева тельском отношении к игре.
Если это – Ваш выбор, то это Ваш Выбор.

Hекоторые особенности игры.

1 уровень является пробным. С целью завлечения Вас
в игру деканат относится к Вам милостливо.
Hесмотря на это, он на многих подействует отрезвляюще
и уничтожит пионерское чувство эйфории.
Пройдя 2 и 3 уровни, Вы можете считать, что Вы начали разбираться в игре и гордиться тем,
что монстры не смогли доказать очевидное отсутствие Ваших знаний.
4 уровень не особенно отличается о предшествующих, единственное стоящее упоминания отличие
- к этому времени вы уже выберете тот способ самоистязания, который вы предпочитаете
(АСОИиУ, ПИЭМ, ТМС или __________ (недостающее вписать)).
5 и 6 уровни подействуют на Вас расслабляюще. Hо не забывайте о Федорченко С.Г.
(семь бед – один ответ), Выхованце В.С.(жить тяжело – но нужно ) и Долгове Ю.А.
(комментарии излишни).
7 и 8 семестр является пристанищем самого коварного монстра – Кириллова В.Г.,
легенды о котором будут терзать Вас с самых первых уровней.
Любые комментарии не имеют смысла.
(Бесплатный совет – не спорьте с ним, а на все его высказывания умно кивайте головой,
но делать лучше по своему).Если Вы не полный идиот – выживите.
9 – относительно легкий уровень, если забыть о том, что ужас предыдущих двух уровней
еще не пройден.
10 – уровень, в атмосфере которого витает запах диплома. Хотя кто знает…

Hу,  и напоследок два совета:

* играйте и выигрывайте.
* по неписаной традиции прохождение каждого уровня необходимо отметить
должным образом (особенно экватор, гос и диплом).

Windows: О-о-о! Пришел… Загружает что-то, наверное поработать хочет, какой наивный, думает сегодня ему это удастся. (юзеру, с улыбкой дебила на мониторе) Добро пожаловать в Windows (в сторону) чтоб тебе всю жизнь лицензионный софт регестрить…
User: Уважаемый Windows, не могли бы вы загрузить мне Excel?
Windows: Чего?.. (ненадолго задумывается)

Полчаса спустя.

Windows: Ой, что-то не могу найти ярлык, я конечно поищу… Хотя нет, вот вам окно, ищите сами, вам же это надо, в конце концов.
User: Ну как же вы не видете, ну вот же он.
Windows: Вы уверены? На все сто? А то смотрите…
User(взволнованно): Конечно, конечно, грузите быстрее.
Windows(почти крича): Не торопи! Я и так работаю быстрее чем положено, а мне, может быть, положено не работать вовсе.

Начинается загрузка, Винды напрягаются изо всех сил, о чем свидетельствует гул процессора, скорее напоминающий рев реактивного самолета. Cooler разогнался до такой степени, что системник уже практически набрал скорость и пошел на взлет, добавляя всей картине дополнительного сходства с самолетом.

Процессор: Ой-ой-ой! Ну зачем же так издеваться, я ведь тоже человек…
Windows(срываясь на визг): Молчайт! Йа ист гаварийть, ты ист исполняйт! Ийти и арбайтен, шнейле! (раздаются автоматные выстрелы в воздух).
Cooler(процессору): Тер-р-р-р-р-р-р-р-р-р-пи-и-и-и-и-з-з-з-з-ж-з-жз-жз-уже-у-ук (небольшой взрыв, сопровождаемый сногсшибательными аудио-визуальными эффектами, в том числе и атомным “грибом”)
Windows: Что это было? Опять баги в программах!.. (User’у) Какая-то программа выполнила недопустимую операцию и будет убита… тьфу, закрыта (что в принципе одно и тоже).
User: Вы знаете, я передумал, мне хочется Explorer пожалуйста…
Windows: Да подожди ты, я занят, дай подумать… (в очередной раз задумывается)
User: Извините, вы живы? А то, я тут Ctrl+Alt+Del нажал… Да, даже два раза… А сейчас нажал Reset…
Windows: Обнаружено новое устройство – Кнопка Reset, желаете установить драйвера?
User: Да нет, я хотел перезагрузиться.
Windows: Нет, ну не могу работать в таких условиях, вы сами-то знаете чего хотите! Сначала научитесь работать с чем нибудь попроще, Norton например, а потом уже садитесь за такую совершенную и супер современную программу как я. Нет, я не выдержу такого обращения… Ах… (виснет, в подтверждение этому, экран монитора становится трупно-синим…)

Что ж, отформатируем память от безвременно зависших у нас Окошек … с веселыми песнями, плясками и салютом до утра!

Чемпионат мира по вязанию среди бабушек

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение “как только, так сразу”. Требует
назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких
технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они,
что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
“Строительство ведет компания “Аllstroу” (www.аllstгоу.ru)”. С чувством
выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake
и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить
несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными
туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик
требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake.
Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров – пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер
подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров
позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще
без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей – полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности
и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме,
ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа
какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали
ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он
ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом
этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды
блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет – будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,
кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился
строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками
и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября – или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в
глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей
должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке
пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом
4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс – ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на
4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось,
что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку
его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта
лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.