В дверь тихонько постучали.
— Войдите! – послышался голос врача.
Взъерошенная голова больного появилась в проеме двери.
— Зззздраввствуйте дддокктор! – заикаясь сказал пациент.
— Ззззздр… Тьфу, черт! – чертыхнулся врач. – Вы чего меня путаете? Садитесь давайте!
— Я ннне пппутаю. Я дддейсствиттельно зззаиккаюсь. – с явной натугой промямлил больной.
— Понятно. Ну и что вы от меня хотите?
— Ннну, лечите мменя, ччто ли…
— Кто, я?!!
— Ннну не я же !
— Нет, вы что то путаете больной.
— Ннничего я нне ппутаю! Мммне сссосед ддавно пппосовветовал ккк вам ообббратиться.
— А причина?!!
— Ннну я же зззаикаюсь!
— Я это уже понял. Длаьше что?
— Кккак ччто!..
— Ну что я с вами делать теперь должен?
Разговор их прервал иелефонный звонок. Врач поднял трубку.
— Да… Нет… Да… Морг!..-коротко и ясно.
Больной почему то со страхом покосился на телефон.
— Кккакой ммморг? – заикание стало еще более отчетливым.
— Да вы так, больной, не волнуйтесь! Не о вас же речь. Вы вот у нас живы и здоровы. Ну, скажем, пока…
— Ддда, пппока…
— И как же у вас эта беда приключилась?
— Ннну, ввсе из – за ттещи…
— Не понял! Она вас что, испугала? – спросил в недоумении врач.
— Ддда нннет. Онна у ннас хххорошая бббыла…
— Что значит была?..
— Ннну уммерла онна…
— Ясно.
— Чччто яссно?
— Вы зачем тещу замучили?!!
— Кккто, я ?..
— Ну не я же! К тому же у меня тещи нет…
— Сссочувствую..
— Нечему сочувствовать. Ее никогда и не было. Ну, да ладно… Вернемся к нашим баранам. Так что вы, то есть теща… Ну, вобщем, в чем причина?..
— Бббыло эээто дддавно. Еще тттеща жживая ббыла…
— Нет, больной, признайтесь, — придвинулся врач к пациенту поближе, — зачем старушку замочили?
— Да не мочил я старушку!!! -вдруг без всякого заикания захныкал посетитель.
— Ладно – ладно. Не волнуйтесь так. А то у вас вон и заикание пропало… Дальше рассказывайте…
— Бббывает. Ккклинит с эээтим зззаиканием… И вввобще , дддоктор, ввы мменя сслушать ббудете?
— Буду милейший мой, буду. Только не волнуйтесь.
— Тттак ввот, ууумиррая тттеща ззавещала ннам ссс жжженой этого, кккак его… Дддитенка ккозы…
— Козочку?…
— Ддда, ее ссамую… Сссказала, ччто бы ррастили и дддоили. Мммолоко козиное ооочень ппполезное. Вввсякий кккальций там, ууууглеводы, бббелки и прочая дрянь…
— Ладно больной, не отвлекайтесь. Что с козой то?…
— Ннну чччто. Вввыросла оона. Аааа мммы сссс жжженой нне зззнали кккак дддоить. Пппришлось сссосать…
— То есть как это сосать? – опешил доктор.
— Нннну, кккак кккозленки…
— А, понятно…
— Тттак ввот. Ннначали сссосать. Нннеделю сссосем, вввторую, ааа мммолока мммало получается. Вввсего ссстакан ммможет вв ддень.
— Ну, бывает. – многозначительно сказал доктор с таким видом, как будто всю жизнь только и делал, что доил непарно и парнокопытных.
— Ааа пппотом ссслучилось уужасное…
— Что, коза сдолхла?…
— Даа ннет. Хххуже! Сссосед ппришел, пппосмотрел, как мммы ссоссем ммолоко и ссказал, ччто ээто воовсе ннне кккоза…
— А кто?
— КККОЗЕЛ, ДОКТОР! КККОЗЕЛ!!!
— Кто,я?!! – доктор подскочил со своего стула и начал закатывать рукава халата.
— Ддда нне вы! – испуганно отшатнулся пациент – Кккоза ккозлом оооказалась…
— Вы что, ей пол сменили? Опреацию сделали? Орригинально. – мечтательно промычал доктор.
— Ддда нннет, кккоза вв дддействительности кккозлом оооказалась. – больной помолчал и тяжело вздохнув добавил. – Вввот сс тех пппор я и зззаикаюсь.
— Дддда – вдруг начал заикаться доктор. Потом он густо покраснел и, закрыв рот руками, выбежал из кабинета.
— Эээй! Дддоктор, так как же ллечиться бббудем? – кричал ему в след пациент. Потом посмотрел на дверь кабинета и тихо пробормотал – Кккакой сслабонерввный ддокктор пппопался… Ааа ееще гггинеколог…
/$Синеглазка/
Сообщество анекдотов
Рассмешите меня!
