Эзотерические шутки. часть 3 с картинками.
Автор: LA PASSATEMPO /zautok - Фелькер Надежда/ / Рубрика: Анекдоты, Весёлые картинки, Веселящая проза
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
***
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
***
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 сентября».
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!
Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
***
Идут парень с девушкой.
Парень: — Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
***
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
***
Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
***
Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу…
***
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет
***
Эзотерические шутки. Часть 3.
***
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
***
Телефонный разговор:
— Привет, Артем! Как ты?
— Привет, Катя. Катя!
Я полюбил Машу.
— Машу? Но… как же я?!
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Катя?
***
Разговаривают два приятеля:
— Ну скажи, что может быть прекрасней женщины?
— хм… Её подруга.
***
Молодожен с упреком говорит жене:
-Мы женаты первый день,а ты со мной уже ссоришься!
-Но я ждала этого дня целых два года
***
Лекция по политологии, тема бандитские группировки: Лектор бабуля божий одуванчик: Лектор:
— В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась…
Голос с последнего ряда:
— Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице:
— Что значит не распалась? Что значит нихрена?!! Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!
***
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
***
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.
***
Разговор двух кинооператоров.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить!
***
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!
***
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»…
***
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
***
У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий
***
Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает:
— Девушка!У вас есть Интернет?
— Нет.
— А жаль, могли бы познакомиться..
***
-У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
***
Жена – мужу:
— Сегодня, небось, опять в дупель пьяный придёшь…
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
— Ну, что, дура, накаркала?!
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого
***
Звонит человек по объявлению «Услуги экстрасенса».
— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в среду?
— Нет!
— Но почему???
— Во вторник вы ногу сломаете!
***
В ресторане: Гость: «скажите, официант, а правду говорят, что вы за нами доедаете?» … Официант задумчиво: «Да нет… это вы за нами доедаете!»