Сообщество анекдотов

Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Спросил:» Всю чистить? «Я сказала:» Нет, половину.» Почистил, бл@дь, половину!!!

Чечетов вышел из отпуска с рукой в гипсе.- Может, заблокируете трибуну? – с надеждой спросили регионалы оппозицию, — всё равно голосовать не сможем…

Окруженный кольцом охраны со всех сторон, снайпер понял, что попал.

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим.

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол — хорошенькой.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово…
— Ну и?..
— Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

Ватсон спрашивает у Шерлока:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза…

Сын подросткового возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём «бумере» или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?

Везде обман. Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж: — Преподавателем?

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
— «…в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями…»
— «Не оргиями», а «оригами», придурок!

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
— Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
— Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
— Вася, ты здесь?

А я и не знал, что Путин тоже в банде «Черная Кошка»…

Хорошо, скоро работать совсем не нужно будет, все будут делать китайцы.

Почему на Google в поисковике нет слова «секс»? Ведь секса не было только в Советском Союзе.

Тэги: анекдот, Звонок, интернет, мужчины, секс