Сообщество анекдотов

31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела Новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета…

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да?»; 3% — «алло?»; остальные 95% затруднились ответить.

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом…

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.»
«Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз

Тэги: 1 января, пробуждение