Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца…День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы…. И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю.
Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало какает.
Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает «Схожу посмотрю.» Взял 2
ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
— А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая идет.
Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.
мужик получил зарплату и отпускные одними рублями.Ну купил бутылочку обмыть,выпил,и стал рубли на палас раскладывать,войдут все или нет,думает.Заходит соседка:
-Слышь,сосед,дай мантоварку,самогоночки хочу выгнать,ой,а чё эт ты делаешь?
-Да вот напечатал,сушить раскладываю))). Та домой приходит и в милицию звонит.Так мол и так сосед деньги печатает.Ну милиция налетела к мужику
-Где станок?
-Какой станок?
-На котором деньги печатаешь?
-Дак соседке отдал попользоваться))))
Встречаются два друга – давно не виделись
— Пойдем ко мне встречу отметим – предлагает один другому.
— Так, ты же с тещей живешь, к тому же я слышал и жена у тебя не особо добродушная – настороженно отвечает другой, однако поддается уговору.
Приходят они, хозяин сразу с порога кричит «быстро на стол несите закуску и самогон». Не успели они руки помыть, как стол уже накрыт, а жена с тещей, словно официантки с полотенцами перед ними выстроились, услужливо улыбаются. Выпили мужики закусили, тут гость не скрывая своего восторга и удивления, спрашивает своего друга
— Как это тебе так удалось, тещу с женой воспитать?
— Да, так дело в коте.
— Причем тут кот?
— Был у нас кот, гадил, где попало, я ему одно предупреждение сделал, второе, а на третий раз взял ему и голову отрубил. Так вот у тещи и жены уже по два предупреждения.
Анекдоты про ёжиков
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.
Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
— Hе знаю я! Вон у хомячка спроси…
Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
— Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
— Я тебе не хомячок! Я ежик!!
Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
— Дети, а это кто такой?
Дети молчат — никто не знает…..
— Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете….
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин…
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
Умный чукча.
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
— Стрелять умеешь?
— Ну, Ворошиловский стрелок!
— А бегать умеешь?
— Ну, мастер спорта!
— Смекалка есть?
— Ну, университет кончил!
— Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут… Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут… Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведи упал.
— Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет — теперь на себе тащить придется.