Сообщество анекдотов

— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

— Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

— Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

— Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем

— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно —
нарисуем побольше.

— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

— Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

— Знания половым путем не передаются.

— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

— 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…

— Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.

— После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

— Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные

— Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

…- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского…А вы
ее не знаете!

— Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

— Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

— Всем встать — я кончил.

— Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают —
вашего достоинства не видно.

— При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

— Всё, я кончил, сотрите с доски!

— Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

— Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

— Построиться в верхнем правом углу зала.

— Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень

— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

— Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

— Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются
такие красавцы, как вы.

— Откачаем оттуда вакуум…

— Вы что, первый раз с Луны свалились?

— Эта постоянная меняется в пределах…

Собрала AGATA2013AGATA2013

Тэги: Анекдоты, блондинка, Дети, инструкция, интернет, литература, перлы учителей, Понедельник, Телефон, улыбка, юмор