Сообщество анекдотов

Весь холодильник перерыл в поисках сосисок, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

Из разговора двух приятелей:
— Представляешь, жена вчера сказала: «Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького».
— И?..
— Вместе посмеялись.

— Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот я и принес макароны по-флотски.

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать.

Врач — коллеге:
— Я уверен, что одну …
***
Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65.
— Я стабилизатор QP-12.
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— Вместе мы «Фруктовый сад»!!!

Калории — это микробы, от которых растут живот и попа!

— При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
— Вывод — беляш хищник.

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два — мало?

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

— Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут «Со вкусом курицы»…

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!!!

Повар мыслит порциями.

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Тэги: витамины, диета, куоинария, полезная еда.