Сообщество анекдотов

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.- А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.- Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

***

Социологический опрос таможенников СНГ. -«Сколько времени вам потребуется для покупки BMW?» -Украинский таможенник: «Ну, месяца три, не меньше». -Белорусский таможенник: «Месяцев пять».Российский таможенник после минутного раздумья: -«Не менее пяти лет». -? -«Да уж очень фирма крупная!»

***

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: -И так, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои

***

Ироничная история по взятку

Автоинспектор просто взял из рук молодой женщины водителя кошелек и отправил его содержимое – около 30 евро – в свой карман и решил, что теперь она может двигаться дальше, она возмутилась и обещала пожаловаться его начальству. Из чувства мести он тотчас записал в протокол, что женщина сама предлагала ему взятку.

***

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег, втрое больше обычного.- Много покойников было сегодня? — интересуется жена.- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на «бис» закапывали!

***

Памятка водителю:- После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки! —

***

Гаишник тормозит машину и представляется:

-Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.

***

Совещательная комната судей. Председательствующий:- Истец выдал 100000 баксов, ответчик 150000. Предлагаю вернуть ответчику 50000 и судить по закону.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права

***

Сотрудник государственной дорожной полиции останавливает машину за превышение скорости: — Здесь максимальная скорость 80 км /час, а вы ехали 120 км/час. Куда вы так торопитесь? — Да вот «Ширван» вам привез…

***

На конкурсе “Самый честный директор оптового рынка” было присуждено два вторых и три третьих места. За первое никто заплатить не смог

***

Классный руководитель: ”Тема сегодняшнего родительского собрания – “Нищенская зарплата работников народного образования”

***

Не дать, не взять — это встреча бизнесмена и чиновника при телекамерах

***

Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга:- Послушай, Петрович, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе?- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй — можно наполовину, а уж третий — можешь воровать…- Да-а, — со вздохом ответил чиновник, — хватит ли сил вытерпеть первые два года?

***

— Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.- Что все-все погибли?- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас , что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

***

— Почему так вяло идет борьба с коррупцией?- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.

***

Человек заходит в налоговую инспекцию.- Вам чего? — спрашивают его.- Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

***

Страшное проклятие для госчиновника “Что бы ты жил на одну зарплату”

***

-80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не согласны бороться без них.

***

— Разговаривают два чиновника: — И тебе не стыдно было принять взятку в 500 баксов?-Конечно, стыдно! Но он не хотел дать больше….

***

Бороться-то надо не только с берущим взятку, но и с дающим. Если никто не дает, так что же взять – то?

***

-Почему у нас на машинах ГАИ написано ‘DYP”?-Did you pay?( Вы уже заплатили?)

***

-В гостях инспектор ГАИ вспоминает: — В детстве я мечтал — не поверите! — стать известным разбойником! — Однако вам повезло! — заметил кто-то из присутствующих. — Детские мечты исполняются крайне редко!

***

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов евро. Начинается заседание – подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? — Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона, он от меня отказался.

***

В наших бесплатных медицинских учреждениях, если и можно получить что- либо бесплатно, так это любые дорогие болезни.

***

-Садясь за руль в трезвом виде — ты залезаешь в карман ГАИ !

***

-Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.

***

Приезжает Ельцин к Клинтону. Сели на берегу реки и пьют. Ельцин спрашивает: -Слушай, а на какие деньги мы пьем?- Видишь мост через реку?- Вижу.- Мы должны были построить этот мост за миллион, а мы построили за 500 тысяч долларов, вот на эти деньги и пьем. Прилетает Клинтон к Ельцину. Сели на берегу реки, пьют. Клинтон спрашивает: -А на какие деньги мы пьем?- Видишь мост через реку? -Нет.- Вот на эти деньги и пьем.

***

Вопрос:- Должен ли чиновник платить членские взносы со всех взяток? Ответ:- Должен, если он честный чиновник.

***

Идет громкий судебный процесс по делу о коррупции. Прокурор обращается к подсудимому “считаете ли вы себя виновным что за 5 тысяч долларов вы изменили свое решение?”Подсудимый смотрит в окно и делает вид что, он ничего не слышит. Прокурор опять повторяет свой вопрос. “Считаете ли вы себя виновным что, за 5 тысяч долларов вы изменили свое решение?” Подсудимый опять не отвечает. Наконец судья обращаясь к подсудимому “Сэр отвечайте пожалуйста на вопрос”“О я думал он говорил с вами” ответил подсудимый.

***

Объявление в таможне: “Взятка в 100 баксов расценивается как устная благодарность”.

***

Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы

***

Оправданный — судье:»Я вообще не знаю как выразить свою благодарность!»Судья:»С тех пор как люди придумали деньги с этим проблем нету…»

***

Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы- все в порядке, смотрит на водителя – ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель – имеются. Водитель спрашивает:- Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник:- Ну, езжай, если совесть не мучает.

***

Кандидата спрашивают журналисты:-C какой целью вы балатируетесь?-Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!-И что, вы собираетесь со всем этим бороться?-Ну что, вы, -отвечает кандидат, -Я хочу во всем этом участвовать!

***

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.- Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?- Да, -отвечает она. -Директор что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе.

***

Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!- Двести пятьдесят тысяч…- Суд удаляется на совещание!- Подсудимый! Вы признаете свою вину?- Нет!- Ну на нет и суда нет!

***

Идут по лесу богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На дороге валяются 100 баксов. Кто их поднял?
Правильный ответ: «богатый таможенник».
Почему: «потому, что бедный таможенник и Баба-Яга — сказочные персонажи».

***

— Почему у Фемиды глаза завязаны?
— Чтобы не смотреть, как дают на лапу

Тэги: анекдот, ГАИ, коррупция