Сообщество анекдотов

— у блондинок есть профессия —
архитектор — офтальмолог !
— это как?
— глазки строить!

***

Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем без воды? — спрашивает архитектор.
— У меня есть друзья, которые не умеют плавать.

***

У людей разных профессий спрашивают — о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:
— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик:
— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа:
— Я думаю о бабах.
Его спрашивают:
— А почему?
Он:
— А я всегда о них думаю.

***

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист.
Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор:
— Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
— А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
— А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

***

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный. Одна говорит:
— Мой все время все стерилизует.
Вторая:
— А мой все планирует и планирует.
Третья:
— А мой поставит меня в угол и говорит: на х… шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.

***

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! — сказал хирург.
— Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир, — сказал архитектор, — естественно, это дело архитектора!
— Не забудьте, — прервал их разговор политик, — кто-то сначала организовал хаос!

***

Архитектор за день до защиты докторской потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике — прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят: — Извините, чертежи будут готовы только через неделю. Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история: — Чертежи через три дня. Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом — студент мехмата МГУ. — Что празднуете? — Чертежи… просрал… в метро… жить не хочу… Изложил, какие чертежи. Студент: — Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу. Мужик, протрезвев: — А за двадцать четыре — никак? Студент, подумав: — К сожалению, никак — грифель плавиться будет.

***

Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Вдруг решительно встаёт, берёт линейку и уходит. Его вслед спрашивают: — ты куда? — в туалет! Все поржали. Архитектор возвращается. Его спрашивают с иронией: — Ну как? Он, удивлённо глядя на линейку, отвечает: — Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут — триста десять… Оказалось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку

***

Создал Бог женщину. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил. Архитектор:
— Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом.
Конструктор:
— Не удачная конструкция. Если сломаешь, — потом не отремонтируешь.
Механик:
— Да к ней же любые ключи подходят.
Электрик:
— И счетчик на нее не возможно поставить