Рассмешите меня!
Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину. -Шеф, до дома подбросишь? — Легко. Куда ехать? -Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе бы доехал или пешком дошел. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете….
ВЫШЛА в свет «Камасутра» для тех, кому за 80! Она так и называется — «А вдруг?» *** УЧЕНЫЕ Аргентины установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — то давятся люди. И то и другое вредно. *** ВЧЕРА снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, […]
Опасно приходить в госте к чукче: в своем беспредельном радушии он предложит гостю на всю ночь любую родственницу, вплоть, до жены. Но, приехав, с ответным визитом, будет ожидать от вас того же. Еще опаснее приглашать в гости жителей Средней Азии: если им у вас понравится — остануться навсегда. Японцы — самые вежливые гости. Только не […]
Унеси с собою нафиг Все проблемы Старый год! Я ХОЧУ бесплатный трафик, Винно-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Паррабелум в портупее, Шапку — натуральный мех, Мятых баксов два вагона, Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять, За бугром покуралесить, Зажигалку от Версаче, Полотенце от Диор, Трехэтажный дом на даче И […]
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. — Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января все умирают, возьми да сам принеси! Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер. Работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый […]
Почему русские любят водку больше, чем секс? — Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены. — Ты что сегодня вечеpом делаешь? — Hичего. Я пить бpосил. Только русский на фразу «пол литра» не спрашивает «а чего?» — Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?… — […]
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: — Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал… Сидят двое: — Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! — Ну и? — Да ну его — прикинь, […]
Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «С Новым Годом», а на другой — «С Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками». — Дед […]