Сообщество анекдотов

Кавказец зашел в магазин: — Дарагая, какой у тебя есть коньяк? — «Чайка», «КВК», «Армения», «Белый аист». — А мне такой вот, чтобы удивить, да. — Возьмите вот этот — «Ленин в Разливе». Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, сел, давай колоть. Колет-колет, а орехи все пустые. Раскалывает последний, а там сидит червяк […]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, […]

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен). Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает […]

1) Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки… 2) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. 3) Не поняла сама – не дай понять подруге. 4) Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. 5) Вегетарианский […]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали […]

Без таких громогласных старушек, пожалуй, не обходится ни одна поликлиника. Они зычно занимают очередь, придирчиво выясняют, кто за кем стоит, с какой скоростью движется приём, и вообще вносят в размеренную жизнь лечебного учреждения нотку скандальности. Впрочем, в тот раз я этой «иерихонской трубе» преклонного возраста даже обрадовалась. Читать в полутёмном коридоре оказалось невозможно, болтать с […]

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва. СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало […]

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. Доктор: — Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. — У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): — Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой. — Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с […]

Смотрясь весьма солидно и серьезно под сенью философского фасада, мы вертим полушариями мозга, а мыслим — полушариями зада. *** Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит. *** Учусь терпеть, учусь терять и при любой житейской стуже учусь, присвистнув, повторять: плевать, не сделалось бы […]

Оказывается, наш главный деликатес — суп из куриных ног холодец, а опускать «уши» меховой шапки считается зазорным, когда на улице теплее -20 С Британское издание Telegraph поведало британцам 57 ошеломительных фактов о России. Журналисты собрали в одну кучу все: и главный деликатес загадочной русской души — суп из куриных ног холодец, и бабушек, работающих в […]