Сообщество анекдотов

Обращался к учителю:- Эй! Холоп!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия » — уверен ваши дела пойдут быстрее. *** — Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две. *** Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: — «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо». *** Каслинский завод […]

Есть помидоры. Их надо… Перемолоть и перетереть. И варить. Будет томатный сок. Томатный сок — это основа для лечо. Жмых — для аджики. И пофик сколько времени. Надо 🙂 Двенадцать литров. Только томатного сока. Из него выделили дозу на 5 литров лечо. По ходу из жмыха накатали литра 4 шайтан-аджики. С аджикой ваще трындец был. […]

Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Спросил:» Всю чистить? «Я сказала:» Нет, половину.» Почистил, бл@дь, половину!!! Чечетов вышел из отпуска с рукой в гипсе.- Может, заблокируете трибуну? – с надеждой спросили регионалы оппозицию, — всё равно голосовать не сможем… Окруженный кольцом охраны со всех сторон, снайпер понял, что попал. Если побить рекорд никак […]

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Исповедуйся сын мой. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите […]

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Требуется главный бухгалер. Режим работы — год, через трое. На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а […]

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись» — Я никогда не женюсь. — Почему? -А то женишься, а потом жена тебе скажет — не ставь сюда машину, я тут розочку посадила! — Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. — Сашка, так […]

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!» Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: » Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!» Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: «Мой народ самый умный!». […]

Жена уселась около меня на диван. — Что на экране? — Пыль. И началась ссора. ———————————————— Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и в это время начался проливной дождь и сильный ветер. Я включил радио и прогноз был такой же на весь […]

Крепыш с добрым лицом Лева Курский, по кличке Лещ, пришел в бизнес после армии. Вместе с Мальком и Лобстером они служили во флоте, а все остальное — деньги, бабы и кабаки — появилось у них позже. Досталось это непросто — сначала пришлось много работать кулаками, а впоследствии еще больше — головой. Hо зато теперь весь […]