Рассмешите меня!
Депутат на приёме у психиатра: – Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье. – Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник. * * * – Кто придет в декабре на выборы? – Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё! * * * Кандидата спрашивают журналисты: – С […]
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. — Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? — Нет, это остатки вчерашней мебели…. ***** — Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. — Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще […]
а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140. Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487. Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487. Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка […]
-Да вот женился я. -Ух ты! А жена то как? симпатичная? -Да, очень, говорят, на Божью Матерь похожа.. -Покажи фотографию. Тот передает фотографию, второй смотрит и говорит: -Матерь божья! **** Два рыбака рассказывают: — Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. — А я такую, что одна ее […]
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: — Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла. **** Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — […]
# «Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест» # У водителя на лобовом стекле надпись: «Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!» # «Книга жалоб в следующей маршрутке» # Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончен. Спасибо за участие! # «Лица, не оплатившие проезд, […]
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. — Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил […]
(1): а ты чего с телефона, а не с компа? (2): да Натаха моя щас на монитор стринги клеит (1): чего делает???!! о_О (2): Че? ..говорю же – стринги клеит свои ..на монитор (1): @ ..кто-то из нас троих не в себе ..еще раз скажи – какие стринги она клеит на монитор? (2): @, обычные! […]
Новый русский говорит архитектору: — Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. — А зачем без воды? — спрашивает архитектор. — У меня есть друзья, которые не умеют плавать. **** Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя. — Ева была сделана из ребра […]
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.- А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.- Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!- Ах так! Тогда отдавай мои деньги! *** Социологический опрос таможенников СНГ. -«Сколько времени вам потребуется для […]