Сообщество анекдотов

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям )
***
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть: — Как так можно! Переспать с пациенткой! Разум: — Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки… Совесть: — Конечно, но как же клятва Гиппократа! Разум: — А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается! Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит: — Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
***
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Вот — говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: — Гулять пойдёшь? Та молчит. — Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. -Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! — Да тихо блин! Я обуваюсь!
***
Отец хочет уберечь дочь от опасностей жизни. Когда приходит время — и красота ее расцветает, как цветок – он рассказывает ей, как много в жизни подлости и коварства. «Запомни, дочь: ВСЕ МУЖЧИНЫ ХОТЯТ ОТ ТЕБЯ ТОЛЬКО ОДНОГО. Они безнравственны и похотливы, хитры и коварны! Ты и сама не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Но я покажу тебе путь, ведущий к несчастью – помни об этом!! Сначала парень восхищается твоими достоинствами, потом приглашает тебя прогуляться, а когда вы проходите мимо его дома – и он говорит тебе, что хочет зайти за своей курткой, чтобы укрыть тебя от холода… Он спрашивает, не хочешь ли ты зайти на секунду в его дом? Потом предлагает тебе согреться чаем и послушать музыку. Но проходит несколько минут – и он вдруг бросается на тебя! И ВСЁ!!! — ты опозорена! Мы все опозорены – твоя мать и я! И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда!». Дочь запомнила слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подходит к отцу и говорит: «Отец, ты, наверно, пророк? Все было точно так, как ты рассказывал!!! Но когда он предложил мне выпить чаю и послушать чудесную музыку – я вдруг вспомнила твои слова, и я уже точно знала, ЧТО меня ожидает дальше! Но ты сейчас увидишь, что я достойна твоего имени – Я БЫЛА НАМНОГО ХИТРЕЕ ЕГО!!! Когда я почувствовала приближение этого мгновения – Я САМА НАБРОСИЛАСЬ НА НЕГО! И я победила!!! – Я ОБЕСЧЕСТИЛА ЕГО САМОГО, его родителей, его семью и его доброе имя! И знаешь, отец, что я еще придумала: мне так понравилось обесчещивать, что теперь ЭТО будет ДЕЛОМ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ!
***
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
***