Сообщество анекдотов

Не знаю, как у ваc, нo мои неpвныe клeтки нe толькo восстанавливaютcя, нo ещe и пытаются oтoмcтить винoвным в иx гибели.
*
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое…
*
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
*
Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…
*
— Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь?
— А вы их на макулатуру ведь сдаете?
— Ну да.
— Будет туалетная бумага с ароматом клубники!
*
— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
*
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета…
*
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
*
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!
*
На сайте знакомств:
— … А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаиш?
— Два раза.
*
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120.
*
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
*
В столовой:
— А суп у вас есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!?
— Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
*
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке!
*
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
*
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги…
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый…
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!«
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
*
— Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
— А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!
*
Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его неправильно?
*
В автобусе. Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
*
Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками:
– А что-нибудь весёленькое на меня есть?
– Нет, мадам… Вас хочется обнять и тихо плакать…
*
Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?
*
Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом!
*
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.
*
Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.
*
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
*
Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!
***

Тэги: анекдот, блондинка, Дети, интернет, мужчины, перлы, работа, сказка, фото, цитаты