Сообщество анекдотов

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще — наведи порядок в доме!

Худею… Сладкое не предлaгать… В гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа…
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать…

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

Из разговора соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.

Валуев смотрел, как избивают Поветкина и с радостью думал: «А ведь не его месте мог оказаться я»…

У Никиты Михалкова есть только сутки для того, чтобы художественно переснять бой Кличко-Поветкин и показать В. В. Путину на день рождения правильный результат…

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!

Два приятеля:
— А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
— Ну, и представь её лет через сорок — вставная челюсть на костылях!

— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

Детское.
Разбиваю то, что плохо лежит, залажу всюду, куда не просят, радую своим существованием… — дел по горло!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути хулахуп!

Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей шепотом:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Старость — это когда уже не получается помыть пятки в раковине.

Ум — это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

Купили дачу?! Теперь каждые выходные:
«Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

«Раб моего раба я сам». Не верите? Спросите у своего кота.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Харькова в Киев, к нам стал приходить тот же сантехник.

Если кто-то действительно пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!

Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…

— Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: «Насквозь…»

— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
— Какой же он прибалт?!
— Ну не знаю, прибалтывает за десять минут…

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни — желания только три! Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так — запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкуколечкопричёскусумочку — два, мужа красивоголюбимогодоброго — три!

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…

Тэги: анекдот недели, жена, муж, прибалты, рыбка, смерть, три желания, улыбка