Сообщество анекдотов

Посвящается всем живым! Жизнь как алкоголь сука вредная, но веселая. И без нее ни куда кроме на тот свет.
Публикую письмо моего друга мне, которое получил летом 2011 г. (почти без купюр — стер только названия городов и области). И так — письмо:
Привет братан! Я уже на берегу с 13 июня. С морем пока нужно подождать (да и вообще к черту её — пора завязывать) — проблем куча. Пока был за границей — бывшая жена меня выписала из квартиры — так что я как будто БОМЖ ))) в законе (временная регистрация по месту пребывания есть — кажется милицию или полицию устраивает (как им сейчас обращаться ТОВАРИЩ или ГОСПОДИН? Может ГОСАРИЩ ПОЛИМЕНТ? Ладно с пропиской разобрался. Пока я был за границей много документов (паспорта загран и моряка, а так же водительские права кончили свой срок в своей бумажно-бюрократической жизни, открывая портал для моих проблем (пока я этого не знал :(. Пошел сдавать анкету и к ней прилагающую мишуру для получения нового паспорта моряка (а точней УЛМ -удостоверение личности моряка). Оно похоже на старые российские ламинированные права. И самое интересное, что УЛМ не является документом удостоверяющим личность (кино и немцы! так зачем он нам?). Значит, читают мои Ф.И.О. — инспектрисса пучит глаза — проблема (ваша фамилия не русская и не знаем как её писать на англицкий манер т. е. латынским шрифтом. Нужен загран паспорт — с него ПРАВИЛЬНО и перепишем). Я даю свой умерший загран — НЕПОЙДЕТ, НУЖЕН СВЕЖЫЙ т.е. новый. Я не могу! — меня начинает казявить))) Собираю кулек всякой разноцветной макулатуры (да простят меня бюрократы за святотатство) и топаю в миграционку канючить загран паспорт. Женщина, как оказалось со зрением 1 и еще чучуть (Быстрая Лань, скво Зоркого Сокала) начинает перебирать весь пергаментный ерзац, подпрыгивает, улетает, прилетает: — У нас проблема! Быстрей идите к нашей начальнице — она не любит ждать! Уже я пучу глаза, иду БЫСТРО на ковер. Начальник (должность точную не знаю, но через её службу проходят все всякие паспорта области) оказалась очень милая, симптичная и главное — вежливая женщина. Оказываеться в граж. паспорте место рождение — только город, а в загран. — USSR и республика. Непорядок. Могут быт проблемы т. д. и т. п. Мило побеседовали, она звонила туда сюда — нашли выход! Надо начать с истоков — то есть с рождения (фууу!!! отлегло — хорошо что не от зачатья) — нужно свидетельство о рождении тела т. е. МЕНЯ, и как там написано так и впишут в новый гражданский паспорт (одним словом надо менять). Ухожу в легкой простации. Но это не смертельно — метрика моя в Москве у моего однопартийца (друга по школе, классу и парте). Срочно звоню — не отвечеет. Я мысленно плююсь и матерюсь, совсем забыв о разнице во времени (Москва еще спит, когда здесь уже во всю на нервах играют). Прошло часа 2 — Алло! Я ваша тётя из Бразилии (т. е. он, а не она — друг и из столицы). Кидаю ему инфу — как мне хреново и что нужно все это гуано разгрести как можно скорей. Товарищ и при том и мой земляк принимает 50, а может и 60% моей боли — торжественно клянется как можно скорей послать сей документ. Чтобы не терять время, я решаю обновить просроченные права.
ГИБДД. 14:05. Открываеть окошко №3. Происходит сдача мною пакета документов. Проем №3 закрывается. Проходит минут 20. Откывается. Представитель законность на трассе Е-95 и ей подобных мне говорит: — А вы знаете, что ваш паспорт с 28.07.2010 (гражданский — примеч. автора) в розыске. Я: — Как? Да вы шутите! Я его получал 23 числа, и что, потерял через 5 дней? Мужщина в форме: — Мы не шутим — за вами уже едет наряд. В милиции разберутся кто как и что! Мда-а-а!!! Вот дела! Ждать «преступнику» долго не пришлось — каких то 20-25 минут! Можно было бы добежать до Канадской границы. Наконец приехал ППСный УАЗ. Вылезли два пассажира: молодой в одежде грибника и по-старше, маленький, пухленький с автоматом на перевес, в уставной форме. Я уже подумал — всё! браслеты мерить — как воду пить. Оказалось, что все в нашей жизни меняется — к культуре идем, может даже бежим, товарищи! Сплавил ГИБДДшник меня, как оказалось, и еще одного гражданина (у него та жа проблема), по установленной (наверно) форме: бумага с автографами ПРИНЯЛ-СДАЛ. До казенного дома в прокуренном, явно не Гаванскими сигарами, воронке добралить без эксцессов. Веселе начилось у дежурки — давно я не посяшал, лет так 13, это заведение. Служители закона все не как не могли выяснить в какой кабинет и к кому нас вести. — В 209! Молодой провожатый откололся уже при входе, и вся полнота ответственности за нашу «безопасность» легли на правое плече добряка (левое тяготил ОЦ-11 «Тисс»). У кабинета №5 на 2-ом этаже простояли минут 8: bodyguard обливался потом, все звинкал мобилой, «подозреваемый №2» стоял отрешенный, а у меня заканчивалась терпение, нужно было попоить коня (т.е. сходить по маленькому). Спросил мимо проходяшего милицейского где у вас кабинет с буквой «М». — Ой, у нас там все затопило — не работает! А в «Ж» ты не ходок. — ???? (подумал или матернулся я). Вид коридоров создавал удучающий вид (обшарпанные, цвета кости дохлого слона, стены) Явно штатный психолог отрабатывает свой хлеб — проведи человека по продолам и он морально подавлен, скажет с кем убивал Кеннеди. Мимо проплывали женщины на вид явно 10:1 не в пользу «Мис Город». Прокаблучивали мужщины то в форме, то в черных кожанках. Смольный 1918 год, твою мать! К стати и двери были из кожи (из тои самой как пиджаки или нет — не шупал, но что эти материалы время от времени сливались — это точно). Появилась новое ЦУ — кабинет 409. Поднимаемся — тот же сценарий: дверь закрыта — ждать. Одним словом было еще пара пару номеров. По концове остановились на 205. Со следаком выяснили за и против, и приговор: обяснительное от меня, что я паспорт не терят и новей его не получал; свободен — иди разбиратся в миграционку. Ну что, господа присяжные, судьба показала спину и немножко приспустила джинсы. Да-а-а! Пора запомнить дорогу на УФМС. Решил проверить как московский друг клятьвенно исполняет свое обещание — звоню. Всё в ажуре, ну почти. Отправил документ почтой первым классом (блин! наверно звучит гордо из уст почтальонов), хотя мне хотелось EMS (этот вариянт говорят быстрей). А предчувствие — что все просто так не закончится.
С горем пополам получил свою почту, которая должна максимум 5 дней идти — шла 10. Свидетельство о рождении оказалось заполнено только на моем родном языке — пришлось делать перевод (что мой земляк сделал быстро и отдельное спасибо нотариусу,который не вникал в суть дела, а просто за 300 ре заверил бумагу: ВЕРНЕЙ НЕКУДА!). Все бумаги отволок в мигрешку — приговор вымучен — Имени Российской Федерации меняется граж. паспорт! Приходите через манз в 1 кабинет, а если не будет готов (я не могу)))) — ПОЗЖЕ!, у нас сроки 2 месяца. Итог: 12 дней хождения по мукам оказалась закольцованным процессом (Уроборос — змея пожирающяя свой хвост). Вот тебе и герб на стяге бырократов!
А сегодня я напился — устал. Думал отпустит судьба зладейка — да не тут то было (выпороть бы её за все проделки в стиле BDSM). У меня номер МТС и решил позвонить Москву — сказать другу, что и он может в унисон накидатся — ходьба по казенным домам закончена. Не могу — баланс -1566 русских рупий. Че за Х? Звоню на 0890 операторам. Девушка мило выслушивает, просит подождать, потом говорит, что я подключал какие та пакеты т.д. и т.п. Выесняем, что они некоректно списали с моего счёта бабло (ты только послушай НЕКОРЕКТНО!!) и в ближайщие 3!!! дня исправят ощибку. Меня прорывает, я на них ору, но без мата (как я удержался не пойму), требую соединить с главным ЯЙЦОголовым в Москве, ултимативно предлагаю им сменить логотип ЯЙЦО на КУРИЦУ, что бы я и другие клиенты ихней совковой конторы могли хоть мыслено отрубить бошку этой твари. Ты представляешь друг! Логотип ЯЙЦО! Сто пудов я знаю как шел процесс выработки новой наклейки: один ихний осёл изрек — Что первей было? Яицо или курица. Все — Курица! Курица! И только штатный ПСИХолог сказал — Нарисуем Яйцо. Это же эмрион, почти ребенок. А какой здавомысляший взрослый обидет дитя? То то! Вот тебе и 25 кадр! Я то ранше не вникал что там по 0890 говорят. Ты только послушай: Мы рады вам помоч! Оставайтесь на линии, я переключу вас на другого специалиста. Вы согласны подождать? (как будто при моем отрицательном мотании головой)))) они заплачут). Пора менять МТС на Мегафон или Билайн. Хотя пчёлы отпадают — посмотрев на ихние тарифы, можно подумать, что они в свой улий мед носят в золотых горшках. Да и Говорящяя Башка — не фонтан — 3 месяца непрозвонишь и номера нет, а чего стоит надпись «лицензионная зона» в ихних шпаргалках о тарифах. В 3 салонах мне девушки так и не смогли объяснить этого — Мы сами не понимаем! Придется заводить голубей. Вот так друг — уходишь в море, думаешь меньше будет хлопот. Шассс!!! Проблемы просто накапливаются и на тебе фашист гранату! Все сразу и за раз (блин какая та эпитафия). А я завтра еду в порт — сяду на мартышку (МРТК) и на рыбалку. Отход как раз в День Рыбака! С чем и всех, непотерявщих головы рыбаков и поздравляю! И тебя братан! Пока!»

Источник: humorland-Страна юмора

Тэги: мобильная связь, юмор