Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?
***
— Почему ты опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
***
Пришли с обыском к Собчак — там Яшин,
пришли к Васильевой — там Сердюков.
Выписали ордер на обыск Кабаевой —
никто из оперов на обыск идти не хочет.
***
ВВП на душу населения России… наплевал.
***
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба…
во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
***
Что за угроза:
«Смотри у меня!»
Сам у себя смотри!
***
Женское:
Есть мужик — есть куча проблем!
Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!
***
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
Кто же знал, что старик так извратится.
***
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
— Ну и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
***
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
***
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал ?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
***
Если вам плохо — крепко обнимите кота.
Вот и всё.
Теперь плохо не только вам, но и коту.
***
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
***
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
***
SMS-ка жене:
«Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».
***
Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
***
Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
***
Пишу сообщение девушке:
«Мне вчера было очень хорошо с тобой! »
Получаю ответ:
» Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )
***
— Дорогой, я хочу на Рождество… шубу…
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
***
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: «Да под мой полонез дворяне стрелялись!»
Шопен: «Это что, под мой полонез весь мир рыдал!»
Чайковский: «Не знаю, мой вроде всем понравился».
***
Уважайте своих родителей.
Они закончили школу без Гугла и Википедии.
***
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде..
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, взрывчатку, наркотики имеете?
— Имел бы, давно бы применил…
***
Интересно, почему в России — скотину считают по головам…, а правительство по членам…
***
Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!
***
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
***
— Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…
***
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Просто отправь «НЕ ХОЧУ» на номер 777!
И всего за 500р ты НЕ получишь эту мелодию на свой мобильный!
***
Жена мужу:
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать — «Да», и вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять: «Спаситель Вы наш…»
***
Если женщина говорит:
«Ты только не волнуйся»,
то волноваться на самом деле уже поздно.
***
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
***
Если ты действительно умнее своего начальника,
то он об этом не узнает пока не будет слишком поздно.
***
На корпоративе с начальницей все отографировались.
Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.
***
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания…
***
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
***
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку…
Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
***
— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках…
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
***
Строительная фирма «Кузнецк Строй»…
Рекламныс слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ
***
От своего лица поздравляю всех моих любимых читателей и читательниц с Наступившим Новым годом!
Минувший год мы прожили вместе, с кем-то в тесном общении, с кем-то пересекаясь лишь время от времени, но это все незабываемое время… ведь мне повезло с Вами, а Вам, надеюсь, повезло со мной).
Очень приятно было получить такое большое количество поздравлений/открыток от Вас, мои дорогие.
Вы замечательные и я вас всех люблю!
Спасибо Вам, что вы есть!
Завершаю этот выпуск коротким тостом:
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!
С Новым годом !!! С Годом Мудрой Змеи!
Тэги: анекдот, дом, кот, любовь. признание, мужчины, работа, улыбка, шутка