Здравствуй школа! Записи в дневнике за первую неделю сентября
Обращался к учителю:- Эй! Холоп!
К субботе готова! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…))
Вчера с кумой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить куда… — Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-«. Папа: » А тебе не рановато ?!!»))) — Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!))) — Совесть- это роскошь, а у меня финансовый кризис))) — Голова уходит […]
Суботний позитив на страницах инета
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия » — уверен ваши дела пойдут быстрее. *** — Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две. *** Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: — «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо». *** Каслинский завод […]
Не верьте Старому перцу. + диалог читателей
Есть помидоры. Их надо… Перемолоть и перетереть. И варить. Будет томатный сок. Томатный сок — это основа для лечо. Жмых — для аджики. И пофик сколько времени. Надо 🙂 Двенадцать литров. Только томатного сока. Из него выделили дозу на 5 литров лечо. По ходу из жмыха накатали литра 4 шайтан-аджики. С аджикой ваще трындец был. […]
Улыбайтесь с нами?)))
Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Спросил:» Всю чистить? «Я сказала:» Нет, половину.» Почистил, бл@дь, половину!!! Чечетов вышел из отпуска с рукой в гипсе.- Может, заблокируете трибуну? – с надеждой спросили регионалы оппозицию, — всё равно голосовать не сможем… Окруженный кольцом охраны со всех сторон, снайпер понял, что попал. Если побить рекорд никак […]
Цитаты для автоответчика
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Исповедуйся сын мой. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите […]
Не скучные объявления
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Требуется главный бухгалер. Режим работы — год, через трое. На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а […]
Остроумные детки
Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись» — Я никогда не женюсь. — Почему? -А то женишься, а потом жена тебе скажет — не ставь сюда машину, я тут розочку посадила! — Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. — Сашка, так […]
Хоккей (сатира)
Сергей Пролов шел к автобусу, не замечая никого вокруг: команда, которую он тренировал, проиграла. Причем с разгромным счетом. И ведь даже нормального хоккея не показали! — Привет, — неожиданно раздалось слева. Сергей узнал голос сокурсника, Пети Цунева. — Привет, — ответил Пролов, — как дела? — Нормально. Нам надо поговорить об одном деле. Хотел позвонить, […]
Из опыта бывалого мужчины
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!» Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: » Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!» Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: «Мой народ самый умный!». […]