Сообщество анекдотов

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать. — Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! *** Больной(с надеждой): — Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): — Вас интересует, если ли жизнь после смерти? *** Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : «Привет. Ну как мои дела?» *** Стук в дверь. Хозяин […]

Звонок в турагентство: — Я хотел бы отдохнуть… — Какой суммой Вы располагаете? — Ну, рублей 500. — Отдыхайте. *** Продаю свадебные платья. Размеры — 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать! Люся *** — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку. — А вот […]

1. Везде постричь… 2. Ухи подровнять… 3 Хозяйство моё в порядок приведите… 4. Постригите под «полубакс»… 5. Зад побрить… 6. Снять бока и зад… 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный… 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит… 9. Мне перёд только подровнять, укорачивать не надо… 10. Постригите, а […]

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома. *** На распространенный вопрос о наличии «вашей второй половинки» великая Раневская однажды сказала: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.» *** Уважаемые мужчины, запомните: женщины любят не богатых, […]

Вы — глаза, я — глаз сетчатка, Вы — гроза, а я — взрывчатка, Вы — ботинок, я — нога, Я — рука, а Вы — перчатка, Я — монетка, Вы — копилка, Вы — розетка, а я — вилка, Вы — стандарт, я — эталон, Вы — Союз, я — Аполлон: Мы так долго […]

По просторам Интернета собиралось по капелюшке! Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»… Обалдевшие люди захлопал в ладоши… Старушка улыбнулась — Вот ЭТО — помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню… Приходит женщина к сексологу: — Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал […]

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку: Врач: — Алле! — Алле! (мужской голос). Врач: — Ты кто? — Муж! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! […]

Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и дисертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли. Встретила я её как-то в пабе, в миниюбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папинькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных […]

Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?! *** Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут […]

*** Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать. — Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! *** Больной(с надеждой): — Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): — Вас интересует, если ли жизнь после смерти? *** Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : «Привет. Ну как мои дела?» *** Стук в дверь. […]