Сообщество анекдотов

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
***

На распространенный вопрос о наличии «вашей второй половинки» великая Раневская однажды сказала: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.»
***

Уважаемые мужчины, запомните: женщины любят не богатых, женщины любят щедрых!
***

А мы ведь — особенные. Потому что мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10
11/11/11
Осталось только прожить 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет.
***

Самое страшное в ядерной физике — это слово «Упс…»
***

Женщины как чебурашки — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами…
***

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему «Кaк я провёл лето» из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего — пожилые интеллигентные дамы…
***

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
***

Что делают люди, когда врач обещает им максимум две недели жизни?
Французы бросаются в любовные приключения, американцы пишут завещание и ликвидируют бизнес, русские все пропивают… А евреи идут к другому врачу.
Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают…
В общем, то на то и выходит.
***

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
***

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья.
***

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Диетические заметки:,Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
Много есть вредно, а мало — скучно.
***

Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков.

***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

***

— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит

***

Душа хочет романтики, жопа — приключений, сердце — любви, легкие — дыма, печень — алкоголя, тело — разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

***

А когда-то самым страшным в нашей жизни было «Закрываем учебники, достаем двойные листочки»

5 памятных цитат Рэя Бредберри

1. Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их.

2. Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

3. Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: <>
или: <> или: <> Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.
4. Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще семнадцать.
5. Первое, что узнаешь в жизни, — это то, что ты дурак.
Последнее, что узнаешь, — это, что ты все тот же дурак.
***

Тэги: даты, которые будут теперь через тысячу лет.