Сообщество анекдотов

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет — и они видят на земле человека. — Уважаемый не подскажете ли где мы находимся? — В корзине воздушного шара, сэр. Тут их относит дальше и они опять ничего не видят. — Это был математик — […]

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник. — Гав! — прогавкивает пес. — Гмм, — промычал мясник, — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. — Гав-гав! — снова подает голос […]

В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: — Слава богу, мусульманин…))) *** Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку…. она к маме в деревню…… Встреча была неожиданной …через 3 дня…на пляже Египта….))))))))))))))))) *** Поменяла сигнал в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее переходят дорогу :))) *** Мой […]

Джейн Псаки уверена что, США не нашли подтверждения сообщениям о потоке беженцев с юго-востока Украины, где проводится силовая операция, в результате которой гибнут мирные жители. Она утверждает, что с точностью все наоборот и это не с Украины бегут беженцы в Россию, а из РОссии в Украину. Она по секрету на брифенге сообщила журналистам:- «Мы изучили […]

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! *** — Где работает ваш муж? — Уже третий месяц — на ликеро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще не приходил домой. *** […]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы […]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! » Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец. » Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за […]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, […]

Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…День второй: — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы…. И в конце добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево […]

Обама Джону Кери: «Я что-то не понял: за те 5 миллиардов $, что угрохали в Украине на майдан, мы что — русским Крым купили?» *** Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!.. *** Жена пишет […]