Сообщество анекдотов

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: — Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!» — Почему ты […]

***Вышла замуж Василиса Премудрая за Ивана Дурака, и стала Василиса Дурак. ***С голой женщиной трудно спорить. ***Обналичу Нобелевскую премию… ***Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. ***Даже самые красивые ножки растут из задницы. ***Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным! ***Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. ***Есть два […]

1. Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно. 2. Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений. 3. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.. 4. Вежливость — не только послать, но и пpоводить. 5. Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег. 6.Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.. 7. Деньги — […]

*** Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?» […]

** — Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать. ———————————————- Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. ——————————————— Еврейская скромность. Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию […]

— Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли, что я варила. **** ДОЧЬ(4 ГОДА)… Папе. — И не ори на меня…. Я тебе не МАМА…. молчать не буду…. *** Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает… Идет мужик: — Девочка! Что ты такое жуешь? — […]

1. На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин. 2. Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… […]

Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! […]

Ищу идеального мужчину. Не счастья ради, а с целью испортить! Застала любимого с любовницей… Не стала ругаться, а попросила, принять красивую позу и сфоткала… на памятник!))) — Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! — А что там творится? — Мини юбки, декольте… Ищу идеального мужчину. Не счастья ради, а с целью […]

— Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю. ************************************************************************ И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется ************************************************************************ Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им […]