Сообщество анекдотов

**
— Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать.
———————————————-
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале,
разрешу вам сварить
ваше мясо в моем супе.
———————————————
Еврейская скромность.
Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние …. Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц …. Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей….
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
Я не продаю !!!…
————————————————
Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают
———————————————-
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. — … И то пятая — это твоя любимая мама…
———————————————-
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
———————————————-
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так… один еще, значит, где-то катается.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
———————————————-
— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю
немножко хочу другую!
———————————————
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70х70!
———————————————-
— Мойша, и куда ты идешь?
— Делать укол.
— В поликлинику?
— Не, в задницу.
———————————————-
— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
———————————————-
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
———————————————-
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
———————————————-
— Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть…
———————————————-
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
———————————————-
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
———————————————-
У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя.
———————————————-
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
———————————————-
Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.
———————————————-
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
———————————————-
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
———————————————-
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
———————————————-
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
———————————————-
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
———————————————-
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
———————————————-
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала…
————————————————
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
————————————————
Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ею подтираюсь….
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это
делать,
то ваша ж…. таки скоро станет умнее вашей головы.

Тэги: Анекдоты