Сообщество анекдотов

Один израильтянин, возвращаясь с горы Синай, едва не упал в пропасть, но в последний момент успел схватиться за куст. Он поглядел на вершину горы, а затем выкрикнул: — Кто-нибудь сидит там, наверху? Кто-нибудь сидит там, наверху? Спустя некоторое время израильтянин услышал долгожданный голос: — Что ты хочешь, сын мой? — Помоги мне выбраться отсюда. — […]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического. * * * * * – Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не […]

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за компьютер. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась. Никогда не смейся над тем, что выбрала твоя жена. Ведь однажды она выбрала тебя. Бабушка-маленькой внучке: -А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала! -Да? А я , между прочим, в твоём возрасте […]

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку […]

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение. — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а […]

– Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт. – Доктор, ну почему же мучают? Пациент: – Доктор, у меня провалы в памяти. Доктор: – И часто? – Что? – Ну, провалы. – Какие провалы? – Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я […]

Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки… А, может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня За стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих […]

Дочка (3 года) спрашивает: — Мама, а я по гороскопу кто? Водохлёб? *** Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три… — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: […]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Оабама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Утром с мужем собираемся на работу. Он одевает трусы наизнанку. -Милый, одень трусы налицо, а то побьют. -А ты думаешь с трусами на лице меня бить не будут? *** Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: — Забегал в церковь за Вас помолиться… *** Говорю мужу: — Я с девочками погуляю, мы посидим где-нибудь, чай попьем! […]