Сообщество анекдотов

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться.

Самое сложное — это читать поздравительную открытку и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить… Манго там например.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
— Представляю, как выглядит побежденный.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих пятый этаж без лифта?!

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! — Это замечательно! А что это был за тест? — Тест на содержание алкоголя в крови.

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

В позапрошлом веке «голубая кровь» говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.

Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
— Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют «загадочной»!
— Потому что, Сеня, куда мы не поедем — всё загадим!

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее «си» сказал: «Впустите наконец эту собаку».

— Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем!
— Это еще что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову.

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!