Сообщество анекдотов

Одна подружка жалуется другой:
«Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.»
«Вера, не силикон, а лексикон!»

1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги…
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

Если не можешь прокормить жену — пропей её.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети

— Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
— Как это, внучек?
— Врач приходил, я его не пустил!

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

— Я — бог!
— Ты в слове «лох», две ошибки сделал!

Комментарий к фильму «2012»:
— После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию…

— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин»?

В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьет
— остальные.
======================================