Сообщество анекдотов

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого.. А органайзер напоминает когда.

Программист в церкви, молится:
— Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа — заика. А паспортистка — сука…

Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Тяжело в лечении — легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург — вооружённый терапевт

Геморрой не стоит свеч
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины..

Жизнь полна странностей — почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Одесские анекдоты
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
“НАС-РАТЬ”

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

— Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

— Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
— Мы её уже неделю пробуем, она старая.
— Так она тем более нуждается в вашем внимании!

Анкета : Имеете ли вы судимость ?
— Нет Были ли родственники за границей ?
— Нет Были ли у вас психические заболевания ?
Нет Национальность ?
— Да…

В ресторане, официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях…

На «Привозе»:
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель! — В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?

В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?

— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!

— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиет!

– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах говорит:
Раньше это называлось по другому

Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить..
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— ХужЕе всех.
— Отлично! Ну, и последняя степень?
— Шоб ви так жили

По одесскому пляжу идут два еврея — один, который давно живёт в Одессе, а другой — приезжий.
Приезжий — живущему:
— Фима, и шо тут-таки море?
— Да.
— А шо же здеся било до революции?

В одесском ресторане официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню.
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.

Да что ж у вас такие огурцы страшные?
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

После ухода гостей:
— Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский,а ты?
-а я украинский!

— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы….

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!…

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
— Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— За шо ты ему сказал ‘Нет’? — удивляется другой продавец, — У нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

— Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
— Извините, но тут медицина бессильна.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров

Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

— Почему вы решили развестись? — спрашивает судья мужа.
— Моя жена не устраивает меня, как женщина..
— Нет, вы посмотрите на эту цацу? — кричит с места теща. — Всю Одессу , она устраивает, а его нет!

Встречаются двое:
— Извините, сколько времени?
— А скоко вам надо?
— Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович ! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол защитают ? — скептически говорит отец.

ALEKSANDR BRONFMAN,

Тэги: :немного юмора....