Сообщество анекдотов

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ :
» Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!» .

***
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
***
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке,
кроме как замуж, и выйти-то некуда….!
***
— Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла,
пойдемте ко мне, там и посмотрим…!
***
Мойша рассказывает отрывок из «Евгений Онегин» :
– … Когда б надежду я имел ,

хоть изредко,

хотя б в неделю раз …
Потом , Мойша задумался …
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я-таки, подумал,
какое красивое имя Надежда!
***
Ребе, я хочу покаяться..
— Говори..
— Я переспал с женой Мойши…
— А сколько раз?
— Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
***
В одесском трамвае давка:
— Мужчина!,ваша нога у меня уже — поперек горла стоит!
— Мужчина! Я ж уже вся под вами!
Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
***
Диалог на одесском привозе.
— Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут,
шо я у тебя ничего не делаю.
***
Ночь , на станции, поезд резко затормозил
и с полки упал толстый одессит :
– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть ,
шо аж поезд остановился ?
***
-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить!
Скока там стоит снять квартиру??..

-Сеня! Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!….
***
Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
***
-Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить?
Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я ,таки, вас просила выщипать мне брови так,
шо бы у меня был взгляд удивления , а неох(!)ения !!!
***
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

***
Супруги загорают на пляже.
Мимо проходит молодой накачанный красавчик.
Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!?
У Мони гараж на две машины.
И шо там стоит!?
Ве-ло-си-пед!!!
***
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай,
а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоп ты так жил, останови средство!
Дама ручную кладь забыла!
***
Ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло…
— Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно…
Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

-А шо?..

-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и,
сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..

***

Три одессита хвастаются своими жёнами:
— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку
она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй,
— так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Софочка рубашку постирала
-поглядите, как будто и не стирала!..
***
— Моня, ну шо б ты делал без меня?
— Занимался сексом, когда угодно.
Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино,
да мало ли чего… —
подумал Моня, а вслух сказал:
— Фирочка, наверное умер бы от тоски.
***
ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют
ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот,
нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
***
Приходит муж домой пьяный в дрова.
Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки,
умоляюще произносит:
— Bета, не улетай!
ЭТО был последний раз, честное слово!!!

Тэги: казино, многофункционaльность, Одесса выбирает путь, полет на метле, ручная кладь, сауна