Сообщество анекдотов

Утром с мужем собираемся на работу. Он одевает трусы наизнанку. -Милый, одень трусы налицо, а то побьют. -А ты думаешь с трусами на лице меня бить не будут? *** Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: — Забегал в церковь за Вас помолиться… *** Говорю мужу: — Я с девочками погуляю, мы посидим где-нибудь, чай попьем! […]

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун. *** Спорим между собой, под конец говорю мужу: — А ну тебя в баню! Сынок (2 с половиной года): — С легким паром, папочка! *** Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович […]

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно. Посудите сами, вот как […]

1. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки! 2. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними! 3. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. 4. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. 5. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные. 6. В историю трудно войти, но легко вляпаться. […]

Один друг другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил. *** С самого детства все знают волшебные слова — […]

Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста 1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед. 2. В сексе изобретательна, но покорна. 3. Никогда не задает вопроса: «Где ты был?». Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать. 4. Она […]

Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется… чтоб два в одном — повариха с уборщицей. […]

Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи одновременно. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка — это бесплатное за деньги. Дипломат — это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать. Животное — […]

А зачем на таблетке по-середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой. *** 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? – интересуется офицер. — Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот. — А зачем тебе иврит? – […]

Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары… *** ОБЪЯВЛЕНИЕ : » Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!» . *** — Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно! *** — Городок у нас таки маленький […]