ПРОСТО АНЕКДОТ

366285_tm3

Лежат голодные студенты и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
— Да ты что? Грязь, вонь!
— Ничего, она привыкнет…

*******
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

*******
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя!!!
Если будет увлекаться женой
— появятся хвосты; если будет увлекаться учебой
— появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой
— отбросит копыта».

*******
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

*******

366292_tm3
Студент:
— Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на «2», если нет, вы мне ставите «5».
— Согласен.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил «5» и спросил что же это.
— Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику «5» — это нелогично и незаконно.

*******
Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому, молодой человек?
— А к кому Вы посоветуете?

*******
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел.

123-45-67.
*******

366342_tm3
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
— Тогда я вам ставлю двойку.
— Профессор, но вы же не можете все знать.
— Я знаю все, — отвечает профессор. Студент:
— Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите — то «два». Профессор:
— Согласен.
— Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
— Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
— А какой дурак будет держать их до 14 лет.
*******
— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?
*******
Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
— А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
— А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
— Товарищи студенты! Я же сказал — топливо секретное! Физики о нем не знают!
*******
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
*******

366406_tm3
Студент — сокурснице:
— Лена, я хочу тебе сделать предложение!
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?!
*******
На экзамене:
— Молодой человек, вы будете отвечать?
— Да, но у меня в запасе есть минута.
— У вас, ее нет, отвечайте.
— В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
*******
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — филфак!
— По водке первое место — мехмат! Голос из зала:
— А как же геофак?
— Так ведь конкурс-то любителей…
*******
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
*******
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.
*******
— Вы с Пушкиным знакомы? — спросили абитуриента.
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов.
— Ну, как, приняли?
— Нет.
— Почему?
— Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.
*******