Сообщество анекдотов

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

***

Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

***

Самый страшный кошмар:
сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

***

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился, как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

***

Собака на дачном участке копает землю.
Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

***

— Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.

***

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает.
Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.

Вывод: физические упражнения и диета не нужны!

***

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— А ее что, еще и варить надо??!..

***

— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

***

Если у вас пахнет под мышкой — помойте коврик…

***

Ирония судьбы — это когда месяцами сидишь на порносайтах и все нормально, а потом заходишь на сайт с поэзией и… бац!
Хапаешь кучу вирусов.

***

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

***

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— И ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

***

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00.
Там волк курит!

***

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

***

49% несчастных случаев происходит после слов:
«Смотри, как я могу!».
А остальные 51% — после слов:
«Херня!.. Смотри, как надо!».

***

Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

***

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…

***

— Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

***

Качнул книгу из интернета — спас дерево.

***

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

***

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…

***

Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

***

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

Тэги: календарь, кроссворд, лень, новая эра, пятница, работа