Сообщество анекдотов

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.
***
Моему мужу сорок пять лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Говорю мужу: — В воскресенье пойду в церковь, отстою службу и наконец-то исповедуюсь. Муж: — Валидол возьми. — 3ачем? — Вдруг батюшку прихватит!
***
Была сегодня на приеме у психолога… рассказала подробно ему про свою жизнь… плакал… еле успокоила
***
— Я просто в шоке!
— А что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже лет десять каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел, а потом спрашивает — «А что это такое?»
***
— «Больно мне!», — сказало сердце,
— «Тошно мне!», — добавила душа.
— «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
— «Все за мной!», — сказала жопа и двинулась навстречу приключениям…
***
Ой кума, что-то у меня усе болит: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болит. А кума ей отвечает: — Ну шо ты Галя усе жалуешься? А вот люди говорят, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималась. — О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.
***
Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на меня, то опускал… Приятно было, пока не увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
***
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей и рассказал как провёл выходные с тёщей. Весь женский коллектив переглянулся и каждая из нас выложила по 500 рублей на комментарии.
***
Женские штучки или женская народная мудрость: чего не помню, того и не было!
***
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

***
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

***
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!

***
«Не хочу домой, там еще уроки делать…» — ворчала мать, идя с работы.

***
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

***
Женщина, которая сумела вызвать к себе любовь, ненависть и зависть — живёт жизнь не зря…

***
Муж сказал, что я умница-красавица… И не важно… Чей муж сказал!
***

Когда у одного мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец спокойна ответил: женщине можно верить только седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому.

/источник -интернет

Тэги: Анекдоты, блондинка, дом, друг, желания, инструкция, любовь. признание, месть, мужчины, ПОСТЕЛЬ, улыбка, шутка, юмор