Сообщество анекдотов

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились. Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни. На встречу Колобку попадается глобус: — […]

Одна подружка жалуется другой: «Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.» «Вера, не силикон, а лексикон!» 1 января, вечер: — Колян, чё у тебя сегодня было? — А чё? — Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский […]

— Я смотрю вы жируете! Икра на столе! — Так ведь баклажанная! — Так ведь ведро! **** — Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? — Тапком! *** — Бабуль! А кто такой Сталин? — Сталин? Ну… Ну как твой Google — ты ему слово, он тебе-ссылку. *** Приходит маленький […]

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет. *** Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. *** -Запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций. *** -Во […]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, […]

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор говорит: — Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел […]

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай в милицию звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней […]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит хмурый такой и думает: “Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…” Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять”. *** Идет Красная Шапочка по […]

Аптека. Молодой человек: — Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. — Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!.. ***** Стоят 2 пенсионера: — Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются. ***** — Кто вчера из увольнения […]

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска. **** -Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте . *** -Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом. *** -Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. *** -Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите […]